jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze
sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop
a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se
zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuju
žárovku, aby si šéf myslel,že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů
oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf
skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co
tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl,
že jsem očividně přepracoovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout.
Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala
za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu:
"Jdu domů taky..... Kurňa.....přece...nebudu dělat potmě!"
"Jak se jmenuješ?"
"Jako otec."
"A jak se jmenuje Tvůj otec?"
"Jako já."
"Jak se tedy jmenujete oba?"
"Stejně!"
Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!!
To nemá chybu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak
dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem
a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupaje na další hračky a šlapaje po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý
den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prčic, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"
Volný čas
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknen a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... !
1. Programátor, který drží v ruce pájku.
2. Technikk, který dělá změnu v programu.
3. Uživatel, který dostal nápad.
potom pytlíkový čaj?
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic,jak je to potom s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?
Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na
nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je
zima?
Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní
jehly a stříkačky?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu?
Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky
zadek.
Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl
nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se pos ....
A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale
vyhoupe tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!!
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul.!"
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!"
A jaké je ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.
Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal.
Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo
neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.
Nepřipomíná Vám to něco????
Úspěný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se
připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí." "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant z EU," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mého psa..."
Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?
Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"
Tento text je pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí. Je to definitivní slovo na téma výživa a zdraví, je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.
1.Japonci jedí velice málo tuku a trpí méně infarkty než Britové nebo Američané.
2.Mexičané jedí hodně tuku a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
3.Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo a Američané
4.Italové pijí nadměrné množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
5.Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuku a trpí méně infarkty, než Britové a Američané
ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je Jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina
V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??